Une nouvelle année qui commence. Un nouveau départ, une nouvelle vie. Ou pas. Non, pas de nouvelle vie. Ma nouvelle vie a déjà commencé depuis un moment déjà, ou plutôt devrais-je dire ma double vie. Vivre dans le mensonge, v oilà à quoi j’étais en train de me préparer psychologiquement. C’est assez dur vous savez, tout nier devant vos parents, vos amis, vos proches, mais j’ai appris à mes dépends que l’on ne peut compter uniquement que sur soi-même. Il n’y a pas d’amis que des moments d’amitié, dans chaque ami se cache la moitié d’un traitre, je pourrais continuer longtemps comme ça. Non sincèrement, je ne pense pas que vivre dans le mensonge est une mauvaise chose. Tout le monde a son jardin secret, moi également, et si  mes proches venaient à apprendre que je faisais partie de la Team, alors qu’il en soit ainsi. Ils l’apprendront. Je ne regrette rien.  On dit que l’homme est maitre de son destin, mais je ne pense pas que dans mon cas, il y ait un échappatoire. Quand on rentre dans ce genre de camp, c’est pour toujours. C’est le risque que j’ai pris, et je compte bien l’assumer jusqu’au bout, tant pis pour mes rêves de petites filles. Tout se fera sous Solem. Le mariage, les enfants.. Mais je ne tiens pas à partir d’ici, pas maintenant, je ne tiens pas à mourir. Je suis beaucoup trop jeune pour ça.

Je marchais dans les rues, bondées de monde. Forcément, ce soir, c’était LE soir. Fêter le nouvel an n’a rien d’exceptionnel en soit, et pourtant, tout le monde faisait comme si c’était quelque chose qui n’était pas anodin. Certains commençaient même à boire alors que la soirée n’avait pas encore commencé. Quel gâchis. Boire, uniquement dans le but de boire, dans le but d’être ivre et dans le but de vomir, encore une chose inutile de ce cher monde. Certains diront que s’ils ne boivent pas, ils ne s’amusent pas en soirée, tout leur semble différent, ils ne rient plus aux blagues et se demandent encore ce qu’ils font là, si leurs amis sont vraiment leurs amis. Ou plutôt, sont-ils de vrais amis, ou des amis de café ? Ils y en a même qui pensent, que s’ils ne boivent pas, ils décevront leurs proches, parce que justement, on leur a dit que lorsqu’ils buvaient, ils amusaient la galerie, ils étaient plus drôle. Ça en devient une vraie maladie et les gens ne s’en rendent pas compte. Pourtant, beaucoup s’en sorte, mais certains rechutent. Mais je ne suis pas là pour vous faire la morale sur l’alcool, ce serait assez déplacé de ma part. Moi aussi, je fais parti de ces personnes qui n’arrivent pas à s’amuser sans avoir bu, qui posent le pour et le contre si la vie vaut la peine d’être vécue. Rassurez-vous tout de suite, si je suis encore là à vous dire tout ça, c’est que la balance a tourné en faveur du pour.  

Je me souviens que ça m’a prit d’un seul coup. Comme ça, SBAFF ! Douleur au niveau de l’abdomen, épigastralgie, gastrite, peu importe. Le genre de chose qui te force à te plier en deux, à te coller contre un mur en espérant que ça passe, à faire en sorte que tu respires lentement jusqu’à ce que tu te sentes mieux, jusqu’à ce que tout redevienne à la normal. Mais non, rien ne revient normalement. J’ai envie de pleurer, mais rien, il ne se passe rien, les larmes ne coulent pas, elles me brûlent, mon système lacrymal ne fonctionne plus. C’est la fin, ça y’est, je vais mourir. Je le sens. Ça me prend dans la gorge, et ça m’empêche de respirer, et voilà que je m’évanouis. Je me réveille, sûrement 10 secondes plus tard, toujours adossée contre ce mur, je n’y vois plus rien, tout est flou. J’ai un mal de crâne pas possible. L’impression d’avoir la gueule de bois, avec un gros trou de mémoire de la veille. Cependant, je n’arrive pas à discerner quelle heure il est, je ne me rappelle pas avoir été en soirée, mais ce qui est sûr, c’est que vu mon état, je n’ai pas su m’amuser autrement. Ce qui m’inquiète le plus, c’est que si j’avais été en soirée, mes amis auraient insisté pour que je reste dormir, ou bien ils m’auraient raccompagnée, mais non. Je suis bel et bien toute seule. Un insecte glissait devant moi, une araignée sûrement. Je n’aime pas les araignées, si je pouvais les voir mortes, je le ferais volontiers. Mes jambes sont lourdes, j’ai l’impression de partir en arrière, et pourtant j’essayais tant bien que mal d’écraser cette sale bête. La voyant flou, ne marchant pas droit. La nuit va être longue. Très longue.