1 Juillet 1989 ~ Il est pas croyable, celui là. Oui, je parle de mon père. Ça fait bien une année et demi, qu'il avait comme disparu de la circulation. L'an dernier, il n'a pas pris la peine de passer, ou même d'appeler, ou encore d'envoyer une lettre, pour mon anniversaire. Et cette année, le voilà qui débarque comme un cheveux sur la soupe, en plein milieu de mon repas d'anniversaire improvisé avec mes amies, mes cousines, et ma mère. Souriant. Avec son paquet cadeau. Il n'est pas resté une heure. En fait, j'ai eu l'impression qu'il s'était forcé à venir, histoire de pas jouer au trop mauvais père, qui oublierait sa fille unique deux années de suite. Il à laisser son paquet, il à promit de repasser, je sais qu'il ne le fera pas. Le paquet ? C'est juste un joli cahier, dans lequel j'ai décider à partir d'aujourd'hui d'écrire mes états d'âme, de raconter ma vie. Du moins en partie.

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Janvier 1990 ~ Après un peu plus de six mois à raconter ma vie dans mon joli cahier...j'ai fini par en noircir la dernière page. Je me suis trouvée bien embêtée...finalement, j'ai pris goût à écrire un peu chaque jour, c'est assez libérateur. Du coup, aujourd'hui, je suis allée m'acheter un nouveau cahier. Il est un peu moins joli que le précédant...en fait, il est tout simple. Et il est rose. Je n'aime pas particulièrement cette couleur, finalement, mais le choix n'était pas immense. Ce n'est pas grave, je le personnaliserais à l'occasion, je trouverais bien de la déco à coller dessus.

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Mars 1996 ~ J'ai rencontrer quelqu'un. Un homme charmant. Oui enfin...je ne sais pas si je suis bien objective. C'était sur la terrasse ce petit salon de thé, dans lequel je vais si souvent. On ne m'avait jamais fait autant de compliments...je crois que je devais être aussi rouge qu'une écrevisse qu'on viens d'ébouillanter. (pauvre petite chose...) Il m'a laisser son numéro...mais je ne sais pas si j'aurais le courage de l'appeler. Saleté de timidité. D'ailleurs, il à du anticiper...il à dit qu'il n'hésiterais pas repasser par le salon de thé, parfois, pour me revoir et boire une boisson chaude avec moi.

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Décembre 1997 ~ Mon dieu...que cela fait longtemps que je n'ai rien écrit dans mes cahiers. Combien en ai-je rempli depuis que mon père m'a offert le premier ? Je ne sais plus. Il faudrait que je recompte à l'occasion. Ces derniers temps tout va bien. L'homme du salon de thé ... est désormais mon fiancé ! Et oui, déjà presque une année entière que nous sommes un couple, et hier, il à fait sa demande. C'est un homme bien, et j'étais certaine de mon choix lorsque je lui ai dis un grand "OUI". Je le suis toujours. Il est charmant, attentionné...il à de la classe. C'est aussi un homme riche, mais s'il ne l'était pas, je l'aimerais tout autant bien entendu. Il m'a proposer de prendre notre temps pour le mariage, afin de faire nos choix tranquillement, sans précipitation. Le mariage est prévu pour l'an prochain. C'est large. J'ai hâte.

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Juin 1998 ~ Me voilà mariée ! Je suis aujourd'hui la plus heureuse des femmes. J'envisage déjà notre vie ensemble, je sais que je serais heureuse, qu'il donnera le sourire chaque jour et que nous franchiront toutes les épreuves de la vie main dans la main.

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Octobre 2010 ~ Le monde deviens bien étrange. Que sont exactement les créatures qui viennent d'apparaître sur Terre ? Elles ont été baptisés "Pokémon" ; et comme pour tout, la population est divisée. Certains sont fans. Ils ont déjà adopter ses petites choses le plus naturellement du monde, d'autres sont contre, et clament haut et fort que les fameux Pokémons sont un danger pour l'être humain, et pour l'équilibre même du monde. J'entends tout ça à la radio, et à la télévision...moi je n'en ai que faire. J'ai bien d'autres soucis en tête. Je continue de me sentir seule...horriblement seule. Il m'ignore. Et lorsqu'enfin, nous en venons à une conversation...c'est la dispute assurée. Parfois, tout ça est bien trop violent pour moi. Je ne supporte plus ma vie, comment ai-je pu en arriver là ? Je ne trouve refuge que dans la bouteille, ou au fin fond d'un verre de cristal. Je sais au fond de moi que la solution n'est pas là, mais après plusieurs verres, j'ai tendance à tout oublier et j'avoue que ça me fait du bien. Alors je continue, je recommence...j'ai du mal à m'en empêcher.

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...2011 ~ Tout est si sombre, rien ne veux aller correctement...pourquoi...POURQUOI ? POURQUOI ????

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2014 ~ Rien ne s'arrange. Entre lui et moi, désormais je sais que tout est définitivement perdu. Finalement, je me suis trompée. Je n'ai voulu voir que le plus beau, je n'ai pas réfléchi. Aujourd'hui, je suis dans un état déplorable. Je ne suis pourtant pas totalement seule...les rares amis que je possède me poussent à fuir cette vie qui chaque jour me ruine un peu plus. J'aimerais tellement trouver le courage d'ouvrir cette porte, ma valise à la main et de partir tout simplement...mais la peur me hante. Moi qui suis déjà à la limite du gouffre, je sais que le jugement du monde pourrait me pousser au fond d'un trou noir. Je crois que désormais...j'ai peur de vivre, tout simplement. Mais je ne suis pas stupide...je sais aujourd'hui que si je ne trouve pas le courage d'affronter la vie, de la dompter pour la modeler à mes souhaits...tout finira mal pour moi. Aller Kayleigh...motives-toi, bon sang !!