Ce qui est bien dans mon couple, c'est que vu qu'avec ma copine on a synchronisé nos règles, on sait que pendant une semaine, faut pas attendre quoi que ce soit de l'autre à part un tampon.

Voilà maintenant un an que je vis avec ma petite copine. On est trop bien, sur notre petit nuage. D'ailleurs tellement bien qu'on arrête pas de recevoir des petits mots dans notre boîte aux lettres nous demandant "de faire moins de bruit durant nos ébats amoureux" car apparemment on nous entend même "trois étages plus haut". Est-ce ma faute si je suis un bon coup??? Est-ce que je vais demander à ma copine de se laisser bâillonner durant l'acte pour que ses cris de plaisirs soient étouffés? Euh... NON! Bon de toute façon cette semaine on ne risque pas de recevoir ce genre de note. Le seul genre de mot auquel on pourrait s'attendre ce serait "la prochaine fois n'attendez pas que votre tampon déborde pour le changer". Mais bon ce mot-là on ne l'a reçu qu'une seule fois et ma copine venait de passer deux heures à conduire... Les gens de mon immeuble sont vraiment des cons. Oui nous sommes en couple et oui nous faisons du bruit. Je suis certaine que si c'étaient deux petits vieux qui faisaient du bruit, on oserait pas leur écrire ce genre de mot. Ce serait comme engueuler "papy" et "mamie" me direz vous... et ben moi je m'en fout. Une fois, on a eu un couple de vieux au rez de chaussez qui est mort. Les gens ont mis deux semaines pour appeler les pompiers. Quand ces derniers ont défoncé la porte à coup de hache, une immonde odeur est sortie de l'appartement. L'odeur était tellement forte, que les services d'hygiène ont pensé qu'il y avait un truc louche, du coup tout l'immeuble a été obligé d'aller vivre à l’hôtel pendant une semaine.Enfin bon, tout ça pour vous dire que je ne vois pas comment les gémissements qu'on peut émettre avec ma copine peuvent poser davantage de problème que ce couple de vieux. Couple de vieux qui par ailleurs n'a pas eu sur sa tombe une plaque disant "à ce couple qui pue tellement qu'on se retrouve obligé de vivre à l’hôtel". Oui apparemment mon idée était déplacée...




Ce que j'aime dans le fait que mes parents habitent à Las Vegas, c'est que quand ils me gonflent,sur à quel point j'ai pas une vie saine, que ma vie est pleine de vices et de perversions, à quel point ils ne reconnaissent pas la petite fille qu'ils ont élevée, je peux les envoyer chier, aller me bourrer la gueule dans un bar avant de finir dans une chambre d'un des nombreux hôtels de la ville.

Comment vous décrire ma famille? Et bien, ma famille est ... ma famille est une bande de cons coincés du cul, et que même se prendre un balai dans le cul ça les aiderai. Se prendre un balai dans le cul,... Avoir un balai dans le cul ... vous voyez mon jeu de mots pourri? Non? C'est normal...Enfin bon, c'était l'anniversaire de ma mère. Du coup, j'ai décidé de faire tout le chemin jusqu'à Vegas pour aller lui apporter un petit cadeau. La soirée avait bien commencé jusqu'à ce que mes parents me demandent si j'étais encore avec cette "fille diabolique qui m'a mise dans son lit de débauche". Venant d'eux, le phrasé n'était pas choquant, ni leur réaction une fois que je leur ai répondu que "oui je vis encore avec elle et on nique comme des bêtes tous les soirs en hurlant des incantations censées attirer le diable en nous". Les pauvres furent totalement choqués, alors que mon petit frère,lui, était mort de rire.Ont ensuite suivi des remontrances sur mon attitude, sur comment j'étais adorable avant... Du coup j'ai pris mes clics et mes clacs et je me suis tirée. Ne me voyez pas comme quelqu'un de totalement irrespectueuse ... Disons que j'ai tellement fermé ma gueule durant plusieurs années que du coup je me rattrape. Une fois partie de chez mes parents, je suis ,comme à chaque fois que je reviens sur Vegas, allée me bourrer la gueule dans un bar. La suite de la soirée? J'ai ai aucune idée... disons juste que je me suis réveillée dans le même lit qu'un homme, avec une alliance à mon doigt.




Le problème quand vous faites des conneries, c'est que ça finit toujours par revenir vous faire un coup de pute.

Ce n'est que deux semaines après mon voyage à Las Vegas que j'ai vraiment réalisé dans quel bazar je m'étais mise. Oui j'avoue deux semaines c'est long pour ouvrir les yeux mais bon, quand on veut pas on peut pas. J'avais épousé un étranger. Je ne connaissais vraiment pas grand chose de cet homme à part qu'il était chirurgien, enfin si j'avais bien compris ce qu'il m'avait raconté. Il faut dire que j'avais une sacrée gueule de bois ce matin-là, et qu'en plus c'était un mec qui me parlait. Donc oui on s'était peut être marié durant la nuit, cela voulait pas pour autant dire qu'il serait plus intéressant que ces autres humains qui écoutent davantage ce qu'ils ont entre leur jambes, que ce qu'il essaye de faire prendre pour un cerveau.  Pour moi, le seul mec qui soit un minimum intéressant était mon petit frère. Mais bon, vu que je l'ai déjà trouvé plusieurs fois en train de sucer la glotte d'un de ses copains de classe, je ne suis pas sûr de son hétérosexualité... et les homosexuels, ben disons qu'ils sont pas tous cons. Je suis pratiquement certaine que mon petit frère est gay. Il faut dire que d'après certaines recherches une des cause serait dans nos gènes, et l'autre ce serait l'environnement. Or, on partage, lui et moi, les mêmes gènes, et on a été élevés de la même manière. On a été élevés par notre mère qui est une femme prude qui aurait bien besoin de se lâcher de temps en temps,  tellement prude qu'il m'arrive parfois de me demander comment mes parents ont fait pour me concevoir. Ils ont utilisé une poire pour mettre le sperme?  Et je suis certaine que mon frère est bien celui de mon père et non pas celui du facteur, tout simplement car le facteur est homo comme un chameau (j'aime pas trop l'expression homo comme un phoque car ils sont mignons quand ils sont bébés. Alors que lorsqu'un cirque était en ville, mon frère et moi on a vu deux chameaux masculins qui ne faisaient que se grimper dessus, du coup je partage cette expression avec lui), il est gay et en plus vu la tête de ma mère, personne à part mon père n'en voudrait. Heureusement qu'avec mon frère on a pris les gènes de mon père pour le physique. Ma mère est la seule moche de la famille. Enfin bref, revenons à l'essentiel : j'étais mariée! Du coup, une fois que j'ai réalisé cela, j'ai appelé mon père pour qu'il m'aide à divorcer (je précise que mon père est avocat, et que donc je ne l'appelait pas pour qu'il casse la figure de mon "mari" pour obtenir le divorce). Le problème c'est que mes parents sont très très croyants, donc si tu te maries, tu te maries pour la vie même si le gars tu ne le connais pas. Mon père m'a alors laissé deux choix. Le premier était de s'occuper de mon divorce, mais en échange je ne recevrais plus aucun dollars de leur part (or, si j'arrive à m'en sortir c'est un peu grâce à leur aide donc...). Le second était qu'il continuerait à m'envoyer un peu d'argent et il m'a promis de mettre sur un compte 50000 dollars pour chaque année que je resterais mariée. Et vu qu'autant d'argent ne se refuse pas, c'était décidé, j'allais restée mariée.  Il restait encore un problème malheureusement, il fallait que je le dise à ma petite amie.




Le problème quand vous sortez avec une lesbienne possessive, c'est que quand elle apprend que vous êtes mariée à un mec, elle vous fait une sacré crise.

Un jour, faudra vraiment que j'arrête de boire... je ne fais que des conneries quand je bois. Voilà maintenant quatre semaines que j'étais mariée, et je ne l'avais toujours pas dit à ma compagne. On était le soir, et des amis devaient venir manger chez nous. Les invités avaient apporté un certain nombre de bouteilles de vins. Ils savent que j'ai une certaine descente. Je devais être française dans une autre vie.  Comme à mon habitude, j'ai peut être un peu trop bu... et j'ai un peu annoncé devant tout le monde et lâché comme une bombe ce que j'avais fait à Las Vegas. Du coup ma petite amie est devenue totalement folle et a totalement perdu les pédales. Elle a renversé la table sur laquelle nous mangions (du coup l'autre conne de petite amie de mon ex s'est retrouvée couverte de purée, et ça c'était drôle), elle s'est jetée sur moi pour m'étrangler (mouai bon, ça c'était moins drôle), puis est partie dans la cuisine. Là-bas elle a commencé à jeter par terre toutes les assiettes et tous les verres qu'elles voyaient. Bien sûr, cette conne était pieds nus du coup elle s'est ouverte le pied (mais ça on s'en fout, vu le nombre de fois que je lui ai dit de mettre des chaussures ou des pantoufles, elle l'a bien mérité).  Je ne vous raconte même pas la tête que faisaient les invités...Je crois que si je m'étais mise à faire mes excréments sur la table pendant qu'ils mangeaient, ils auraient eu exactement la même tête. Ensuite elle est partie dans notre chambre et a rempli une valise avec mes affaires. Je me suis ensuite rendue compte qu'elle avait gardé dans l'appart toutes les fringues qu'elle avaient l'habitude de me piquer. Salope. Et voilà comment je me suis retrouvée à la porte, ou du moins comment je me suis retrouvée obligée de dormir sur le canapé d'un couple d'amis qui étaient présents ce soir-là et avaient donc vu toute la scène. Le pire c'est que je devais partager le canapé avec leur pokemon qui prenait toute la place.




Le bon côté quand vous êtes mariée, c'est que vous savez qui aller faire chier et par qui se faire héberger.

Après avoir dormi durant quatorze nuits sur leur canapé, mes "amis" m'ont dit qu'ils ne voulaient pas que je dorme une nuit de plus chez eux. Apparemment ils m'avaient gardée jusqu'à maintenant car je leur faisait peine avec mon petit cœur brisé, mais aussi car ils se disaient que mon ex allait me reprendre. Mais une fois qu'ils ont réalisé qu'elle ne me reprendrait jamais, ils m'ont foutu à la porte. Et quand je leur ai dit que j'allais du coup me retrouver toute seule, ils m'ont répondu : "T'as qu'à prendre notre pokemon, on l'aime pas de toute façon et il prend trop de place. On te l'offre de bon cœur." Le truc c'est que certes nous avions dormi ensemble lui et moi, mais je n'étais vraiment pas sure que c'était d'un pokemon dont j'avais besoin, ni qu'on était assez proche pour vivre ensemble. Mais bon au moins j'étais pas toute seule. Du coup voilà, j'étais devenue une SDF avec un Goinfrex, et franchement il manque des associations sur Los Angeles qui hébergent ce genre de personne. On me disait constamment que je ne correspondait pas à leur critère. On s'est bien amusé Goinfrex et moi à leur crever les pneus.  Et c'est là que j'ai eu une brillante idée. J'allais retrouver mon "mari" et squatter chez lui. C'était de sa faute si ma vie était toute chamboulée ! J'en avais marre qu'on mette toujours la faute sur moi. Faut être deux pour se marier et moi je ne suis pas quelqu'un qu'on peut qualifier de "responsable". Du coup,il allait devoir assumer sa part de responsabilité car j'allais vivre chez lui et l'emmerder le plus possible. Et vu à quel point mon nouveau ami pokemon était un glouton, j'étais certaine qu'il me serais d'une grande utilité à sa manière (en vidant le frigo pour ceux qui n'auraient pas compris). Voilà donc comment Goinfrex s'est mis à vider le frigo d'Evain (le prénom de mon mari) et moi à vivre chez lui... qui est aussi chez ses parents.




"Dites moi, quand on a pas eu ses règles depuis maintenant 11 semaines, il faut s'inquiéter?"

Ne me jugez pas, j'ai quand même été pas mal occupée ces dernières semaines! Je me suis mariée, je me suis faite larguer, je me suis faites jeter de chez moi, je me suis faites jeter du canapé de mes amis, j'ai adopté un pokemon, et j'ai emménagé chez mon mari.   Vous auriez pensé vous à compter depuis combien de jours vous n'avez pas eu vos règles? Ben moi non. Et puis vu que je ne prends pas la pilule, je ne peux même pas me référer à la fin de la plaquette de pilule. Merde attendez, je ne prends pas la pilule et j'ai pas eu mes règles depuis déjà pas mal de temps... Je suis enceinte???  Si j'ai vraiment couché avec Evain le soir de notre mariage, il devait vraiment pas être un bon coup pour que je ne m'en rappelle pas, ou alors j'avais vraiment bu comme un trou. Saletés d'hétéro, vous vous bourrez la gueule une fois et vous vous retrouvez mariée et en cloque, ça ne fait que me conforter dans mon idée qu'il vaut mieux être lesbienne...