Me voilà à l'intérieur d'une vieille centrale abandonnée et vraiment glauque ! Qu'est ce que je fous dans ce merdier ? Mon boulot mes très cher amis. Non je ne me suis pas reconvertie en travailleur pour une entreprise d'électricité, je suis toujours paparazza (paparazzi est le pluriel, paparazzo le singulier mais vu que je suis une demoiselle, bordel, moi j'estime être paparazza vu que le "mot" vient de l'italien et que dans cette langue, le féminin singulier se fait en "a"). Bon alors comment je me suis retrouvée à Hesperia ? Et bien disons que le groupe le plus célèbre de la ville, c'est à dire ceux qui ont gagné à Las Vegas (ma ville natale) et se sont lancés le pari fou de faire cette foutue ville au milieu du désert, ont invité un certain nombre de célébrités pour fêter l'anniversaire de la ville (je ne sais pas quel âge mais au pire on s'en fout...). Bien sûr, qui dit "célébrité", dit "paparazzi". Je ne vous ai toujours pas expliqué ce que je fais dans cette centrale électrique? Mais attendez bande de petits cons impatients ! Bon je vous expliquais que mon travail m'a amenée dans cette foutue ville en plein milieu du désert. Ville où il fait putain de chaud au soleil, et qui me rappelle pourquoi j'ai quitté Las Vegas. Le problème c'est que je ne suis pas la seule personne à essayer de photographier les célébrités, du coup il faut utiliser certains stratagèmes. Bon, lequel j'ai utilisé pour avoir l'exclusivité de ces deux célébrités qui ont décidé de tirer leur coup dans la centrale ? C'est top-secret mes petits.
Merde, j'ai entendu un bruit !!! Elle est où cette putain de sortie ? J'aurais vraiment dû les suivre au lieu de me cacher. Je suis sûre que les deux célébrités avaient, elles, un bon sens de l'orientation, et qu'elles ont déjà trouvé la sortie. Merde, encore ce putain de bruit ! J'aurais vraiment dû prendre à gauche et non à droite tout à l'heure!

Euh ... c'est quoi ces deux merdes face à moi ? Ok le truc orange, je l'aime vraiment pas. Pourquoi est-ce qu'il a un tel sourire aussi ce con ! J'aime pas les gens heureux , c'est si compliqué que ça à comprendre !
"Tu vas voir,on va t'exploser la gueule machin truc bidule orange bizarre !"
Bon, par contre c'est quoi cet autre pokemon. On dirait un espèce d'engrenage. Ils doivent franchement avoir le tournis les pauvres. Euh, c'est les pauvres ou le pauvre ? Et comment ça copule ce genre de truc ? Y a un autre engrenage qui vient de mettre au bout comme ça ça fait quatre trucs qui tournent en même temps et hop, un nouveau petit engrenage naît ? Ce pokemon a vraiment un côté pathétique trop attrayant. Je dois absolument le capturer, même si franchement juste à le regarder tourner me donne la gerbe. Cela me donne quand même moins la gerbe que le fait d'avoir vu la gueule qu'a fait la fameuse célébrité masculine au moment de "jouissance". Je pensais que s'il avait emmené l'autre célébrité dans cet endroit paumé et pas du tout romantique c'était pour être sûr que sa femme n'apprendrait jamais le petit coup qu'il venait de tirer, mais je pense que c'était aussi pour éviter que la fille parte en courant en voyant sa gueule d'éjac. Je vous explique, en gros il devient tout rouge, plein de veines grossissent sur son front et semblent prêtes à éclater, il tire la langue tout en ayant la bouche ouverte, et sa tête semble prise de spasme, et il pousse des cris de cochons qu'on abbat... Enfin bon, on est bien loin du sex symbole pour lequel il se fait passer. Je suis certaine que les photos que j'ai prises vont se vendre comme des petits pains. Non je n'ai pas honte d'avoir pris en photo des gens qui forniquaient. Entre argent et éthique mon choix est vite fait ! Surtout que je vous rappelle que je suis totalement fauchée !

Spoiler:

OK, j'aurais pas dû parler aussi vite. Je suis vraiment conne parfois... Apparemment le truc orange moche était de type électrique. Et mon pauvre petit canard n'a pas vraiment apprécié de se prendre un éclair dans la face. Mon pauvre petit canard stupide... Bon, du coup il a lancé laser-glace sur l'engrenage. Je me voyais mal lui demander de lancer griffe alors que l'adversaire est en acier. On ne va pas risquer une manucure raté. Bon l'engrenage n'a pas l'air d'avoir senti grand chose malheureusement. Il est donc pathétique mais résistant... Il me le faut vraiment !
Bon le voilà qui attaque mon petit Doe le glouton. Mon goinfrex n'a pas l'air d'avoir vraiment aimé ce qui vient de se passer. Du coup le voilà qui se venge sur le truc débile orange. Ball'ombre, on appelle cette attaque. En gros, il crache à la gueule de son adversaire une espèce de boule d'énergie sombre. Super efficace ! Le truc orange est KO ! Je t'avais prévenu espèce de petit truc immonde ! Bien fait pour ta gueule ! Faut m'écouter quand je parle. Je sais que la vérité est dure à entendre mais il faut parfois se remettre en cause. Quand je dis quelque chose, c'est jamais avec hypocrisie. Franchement, je pense qu'on peut m'écouter en étant persuadé que je ne suis pas en train de faire de la lèche. La seule lèche que je fasse c'est le cuni et non pas la langue de bois.

Spoiler:

Bon alors, attendez, laissez moi me remémorer comment on fait pour attraper un pokemon. Première chose : Vérifier qu'on a bien une pokeball, car sinon toutes le reste est totalement inutile ! Ok, c'est bon j'en ai 2. ça devrait le faire. Ensuite, abaisser la vie du pokemon à attraper.
"Canard lance Laser Glace ! Goinfrex, toi aussi !"
Bon bah espérons que ça fasse baisser sa vie. Oui je sais que sur ce coup là je n'ai pas eu beaucoup d'imagination : Lancer deux fois l'attaque Laser Glace. Mais faut pas trop m'en demander non plus ! Je ne peux pas réfléchir aux différentes étapes pour capturer un pokemon et en même temps réfléchir aux attaques que mes pokemons doivent lancer. Je n'ai qu'une seule utilité à la fois. Je ne suis pas un couteau suisse, bordel ! Et oui je sais qu'on dit que les filles peuvent faire deux choses à la fois mais ... écoutez à part si c'est grâce à notre vagin qu'on arrive à faire la deuxième chose, je ne vois pas pourquoi nous on y arriverait et pas les mecs ! Bon bref, étape deux affaiblir le pokemon... Je ne suis vraiment pas sûre que j'y sois vraiment arrivée. "Canard relance Laser Glace."
On ne va quand même pas repartir sur le débat de pourquoi je demande tout le temps à mes pokemons de lancer Laser Glace... car si c'est le cas vous me faites vraiment chier ! Bon j'en suis où ? Après deux il y a trois... Donc troisième étape : lancer une pokeball sur le pokemon.
"Ecoute moi bien petit engrenage, si tu ne rentres pas dans cette pokeball je vais pas être très contente, et tu vas te retrouver tout seul dans cette centrale merdique !"

Spoiler:

YOUPI ! L'engrenage est rentré dans la pokeball ! Je viens de rajouter un troisième pokemon à mon équipe. J'en ai de la chance ! Enfin, si on oublie que je me suis faite larguée, foutre à la porte, et possiblement engrosser par un mec avec qui je me suis mariée un soir de beuverie... on va dire que j'ai de la chance aujourd'hui... J'ai capturé un pokemon et j'ai sans doute pris les photos qui vont me rapporter le plus d'argent de toute ma carrière. Donc oui c'est une bonne journée. Maintenant faudrait peut-être que je trouve la sortie de cette putain de centrale abandonnée. Peut-être que Gears peut nous aider. Oui j'ai décidé d'appeler le pokemon engrenage Gears. C'est quand même plus la classe en anglais qu'en français !
"Gears tu peux nous aider à trouver la sortie ?"
Ok, je crois pas qu'il ait bien compris.
"La sortie ? Elle est où ?"
Bon ok je ne crois pas qu'il pourra nous aider. Aller il retourne dans sa pokeball. Il me fait un peu penser à une de mes ex. La pauvre était née sourde. Je l'aimais vraiment. Et sa surdité n'était vraiment pas un problème pour moi, j'avais pris l'habitude de bien articulé et toujours parler face à elle. J'avais même appris un peu de langage des signes. Je sais dire "Brian is in the kitchen" en langue des signes. A vrai dire je sais le dire dans beaucoup de langues comme le français, l'italien, l'espagnol, l'allemand, ... mais bon on s'en fout. Je vous disais que j'étais folle amoureuse d'une fille atteinte de surdité. Mais un jour elle a répond. Pourquoi ? Attendez un instant je vais vous la citer : "Judith, je t'aime mais tu parles vraiment trop, et je préfère rester seule plutôt que continuer plus longtemps avec toi." Je parle vraiment trop ! C'est abusé non ?! Elle ne pouvait même pas m'entendre cette garce ! Imaginez vous à ma place ! Une sourde qui vous dit que vous la dérangez dans son monde de silence ! Elle ne vous entend même pas mais vous la faites quand même chier. Quelle grosse connasse !